Farsi di Crack è terribilmente Demodè

Premessa: Recensire questo film è per me una faticaccia immane, i motivi sono molteplici, innanzitutto il legame affettivo con il primo capitolo della saga è troppo forte per essere obbiettivo del tutto (è proprio in virtù di questo legame che sono andato al cinema invece di aspettare di trovarlo On-line) secondariamente c’e anche il fatto che questo film è UN TOTALE E ASSOLUTO CASINO PRIVO DI SENSO LOGICO. Quello che cercate è un film con almeno un inizio di trama e qualche scena simpatica, tipo non so un Dragon Trainer?  Be allora cambiate sala perché in questo film non ne troverete nemmeno l’ombra di una trama(O di un senso logico) ma se cercate due ore d’umorismo non volgare e assolutamente geniale è insensato allora gente Madagascar tre, centra l’obbiettivo. Di nuovo.

 (Prendo la locandina europea che quella italiana non si può guardare)

Trama: Ma sì insomma questo film c’e l’avrà purè una trama no? Si chiederanno i gentili lettori, Ma io mi troverò costretto come nella migliore tradizione Triestina a rispondere con un “Ah Illuso” Teoricamente parlando la storia dovrà narrare le gesta della combriccola d’Alex il Leone e.

Dei suoi fantastici amici è del loro tentativo di tornare a New-York ormai stufi di stare in Africa, purtroppo per loro i Pinguini insieme al loro esercito di Scimmie, sono scappati a Montecarlo a fare la bella vita e non hanno la minima intenzione di riportarli indietro, tutto questo proseguirà in due ore di delirante inseguimento che porterà l’intera combriccola( lemuri, scimmie e pinguini compresi) in giro per l’intera Europa, inseguiti dalla polizia francese, fraternizzando con animali di un circo spagnolo compresa una Tigre Russa(?) e un orso su una ducati(??) è nel loro ritorno a New York.

Come il lettore può notare è una trama semplice è lineare, peccato che dopo 9 secondi di film, nessuno si ricordi più assolutamente cosa sta succedendo, preso dal ritmo assolutamente incalzante della trafila d’eventi.

 Cast(Personaggi): Per chiunque abbia visto il primo Madagascar(non siete ancora riusciti a vedere il primo? Cosa cazzo ci fate sul mio blog, muovetevi a recuperarlo stronzi °___°) i personaggi principali sono quasi tutti dei vecchi amici, Alex fa ovviamente ancora la parte del leone( gioco di parole veramente tremendo siete autorizzati a prendermi a badilate in faccia la prossima volta che mi vedete) mentre Malvin, Norman e Gloria sono ridotti ad un ruolo più secondario del solito, ma rimangono assolutamente fedeli ai loro personaggi ( cosa che molto spesso nei sequel non succede è i personaggi si riducono a macchiette inutili, chi ha detto Sherk alzi la mano, chi ha detto, film orrendo sul gatto con gli stivali invece me la stringa) Re Julian e I Pinguini restano fantastici come al solito, si vede poco invece Mordino ma lo stereotipo (ho usato questa parola perché non so come si scrive Cliché) del personaggio puccioso dopo il già citato Sherk probabilmente aveva annoiato, molto caratterizzati è sicuramente assurdi i personaggi nuovi, una Tigre Russa che si lancia negli anelli, una Leoparda trapezista, una foca(LEONE MARINO!) che si spara dai cannoni, una poliziotta francese invincibile che resuscita la gente cantando è sì salva dalle esplosioni termonucleari create dai pinguini ma soprattutto.

Lei.

L’orso sulla ducati!

Best personaggio comico 2012

(Io...la amo)

Effetti Speciali, Musica e quelle cose lì: Parliamoci chiaro, sappiamo perfettamente che la DreamWorks a livello tecnico è sinonimo di gran qualità, ultimamente sta perdendo qualche colpo a livello di trame, (ma siccome tanto Madagascar non ne ha una il problema non si pone) ma la

Realizzazione resta sempre d’altissimo livello, anche questa volta il bersaglio è centrato, colonna sonora non originalissima. Anche se azzeccata in ogni occasione, effetti speciali stupendi (potrebbe QUASI andare la pena di guardarlo in 3D) colori, luci e animazioni sempre azzeccate e comprensibili anche nella scena più contorta è sparaflashante (e vi ASSICURO che di scene che sembrano un trip in acido il film è letteralmente pieno) ma sinceramente, era una cosa abbastanza aspettata e il mio animo critico non esulterà inneggiando al miracolo, la DreamWorks ha fatto il suo bel compito a casa, passiamo ad altro.

La cosa Migliore del Film: C’E UN FOTTUTO ORSO CON UN FIOCCO ROSA IN TESTA SU UNA DUCATI!

Oltretutto se la fa con Re Julian che ci offre anche un bellissimo sunto sull’amore che recita.

“L’importante non è quanto mi ringhi in faccia, o quanto puzzi, ma quanto Puzziamo Insieme”

Direi la più bella frase d’amore mai sentita in un film.

(No seriamente come si fa a non amarli XD?)

La cosa peggiore del film: Indubbiamente il maggior difetto del film è che non ti lascia addosso, bè assolutamente niente, sicuramente si passano un paio d’ore molto piacevoli (il consiglio è assolutamente di andarlo a vedere con amici) si ride dall’inizio alla fine è ci si affeziona anche agli ennesimi personaggi assurdi che la DreamWorks ci propinano, ma il problema è che non c’e nient’altro.

Toy Story tre faceva pisciare a dosso dal ridere, ma oltre a quel c’era qualcosa di più, una profondità della trama che nella saga di Madagascar è sempre mancata (e che nonostante tutto non mi aspettavo nemmeno in questo, ma il problema è che mentre nei primi due era narrata un tema principale, in questo è totalmente lasciata perdere per dare spazio a gag meravigliose è continue, sostanzialmente è evidente che il Target del film è stato molto abbassato ed è fatto solo per ragazzini e Fan dei personaggi (io sono legatissimo ai Pinguini è andrei a vedere ogni porcata che li contengono, ma quanti sono come io?  è in questo probabilmente la DreamWorks ha fatto l’errore del gia citato Sherk ma questa volta ha almeno mantenuto un buon livello di comicità.

Questo molto sinceramente è un peccato.

Voto Finale :

Realisticamente parlando 7,5

Da fan ragazzino esaltato: Fuori Scala

il suicidio di Van Hellsing

Premessa: Perché iniziare un blog di recensioni cinematografiche, poiché sostanzialmente non e una cosa cosi poco comune? Soprattutto perché iniziare un blog di recensioni cinematografiche con un filmaccio come “La leggenda del cacciatore di vampiri” (vero titolo Abraham Lincoln: Vampire Hunter) Be fondamentalmente proprio perché si tratta di un filmaccio, di quelli stupidi, fatti non eccessivamente bene, con il terribile difetto di prendersi  terribilmente sul serio è che parte da un’idea di base, magari non originalissima ma sorprendentemente figa (Abramo Lincoln che caccia vampiri? D’altronde l’ha fatto chiunque da Buffy a Gesu Cristo, non vedo perché il primo presidente degli stati uniti debba essere diverso) ma che è stata trasformata in qualcosa di assolutamente dimenticabile e trascurabile, rovinando oltretutto un filone che partiva bene, quello di prendere personaggi reali o grandi opere classiche e inserirci elementi particolari (e ora andate tutti in libreria a recuperare Orgoglio, Pregiudizio e Zombie ne varrà la pena.)

E non potevo mica iniziare un blog di recensioni con un bel film? Sarebbe stato sicuramente troppo poco originale XD.

 

              (Notare lo slogan assolutamente osceno)

Trama : La storia parte con il nostro presidente preferito che giusto per iniziare il film con una cazzata per difendere l’amico di colore, da un tizio in occhialini steampunk ( quindi palesemente un vampiro) si fa pestare a sangue, il padre perde il lavoro e la madre è uccisa da un vampiro.

Questa cosa ci insegna? Facciamoci i cazzi nostri una volta tanto magari?

Vabbè, non divaghiamo, il nostro simpatico Abramo cresce, parecchio oltretutto giacché diventa un marcantonio di due metri buoni.  Non si capisce bene se il padre muore o sparisce nel nulla ma visto che nel film la cosa non è citata, facciamo che non è importante nemmeno per noi e andiamo avanti. Una sera è abbordato in un bar da un altro ragazzo con gli occhialini steampunk, che gli spiega che il mondo e invaso dai vampiri, che sono sostanzialmente la causa di ogni male del mondo ( sapevate che non sono stati gli americani a sterminare gli indiani ma i vampiri? No? Nemmeno io ma se lo dice Sturgless sarà vero) e che se ti fai una grossa ascia d’argento, puoi ucciderli tutti, nonostante loro siano super forti, diventino invisibili e tu sia solo come uno stronzo.

Comunque Sturgless (il tipo con gli occhialini fighi che un po’ somiglia a Robb Stark) manda Abramo in giro per l’America ha uccidere vampiri.  Qui conosciamo gli altri personaggi del film, compreso il ragazzo di colore che Abramo aveva salvato all’inizio del film (e che salverà altre dodicimila volte) un tizio di nome speedy che fa la spalla comica e la protagonista femminile del film, che fondamentalmente è abbastanza inutile però e interpretata da Ramona Flowers di Scott Pilgrimm quindi già da sola vale il prezzo del biglietto.

Nel frattempo Anche i Vampiri si organizzano è capiscono che un tizio con un’ascia è potenzialmente una minaccia terribile che può ucciderli tutti (ovvio) e decidono di rapire l’amico di colore (ovviamente) e tendergli una trappola, Abramo e Speedy gli salvano il sedere per la quarta volta, ma Abramo capisce che questa battaglia è totalmente inutile, quando scopre che i Vampiri usano gli schiavi del sud come alimentazione ipercalorica.

 Scopriamo quindi che Abramo è entrato in politica per cacciare i vampiri dal sud e liberare gli schiavi non per i diritti umani come sempre abbiamo creduto, ma semplicemente perché voleva uccidere i vampiri che gli avevano ammazzato la madre.

Saranno contente le associazioni antirazzismo mi è detto dalla regia (va segnalata una battuta di Sturgess che fa notare che i vampiri dovranno pur mangiare e che tanto vale si succhino a sangue gli schiavi, Okay che sei un vampiro Sturgess, ma ti eri anche tesserato al partito nazista? Dobbiamo aspettarci Adolf Hitler Vampire Hunter?  

Comunque passano gli anni Abramo si sposa, fa un figlio e diventa il presidente degli stati uniti.

Finita qui? No ovviamente no, perché ovviamente inizia la guerra civile, che si scopre, essere in realtà una guerra tra umani e tizi comandati da vampiri, che ovviamente gli umani stanno perdendo terribilmente fino a quando Abramo ha la geniale idea di fare bellissimi proiettili di argento che saranno usati per fare il deretano ai vampiri.

Ovviamente tutto questo finirà in un terribile combattimento sopra un treno in corsa, con tradimenti, morti e tante tante stupide scene in slow motion di gente che si mena.

Ed esplosioni, non dimentichiamoci l’esplosione.

V’ispira ancora? Non abbiamo ancora finito.

Cast e Recitazione:

Ecco cosa succede, quando decidi di spendere tutti i tuoi budget, in effetti, speciali. Ti ritrovi a fare un film con attori sicuramente non all’altezza!

Partiamo dal protagonista, un tizio totalmente sconosciuto, non particolarmente bravo e con la straordinaria capacità di rendere piatto e banale ogni frase, anche quella più epica.

Proseguiamo con Sturgess, un tizio che dovrebbe essere il personaggio affascinante della storia, quello simpatico è contemporaneamente bello è dannato che è solo stupido è odioso e una brutta copia di Robert Downey Junior, (non a caso interpretava suo padre in Capitan America).

Inutilissimi anche gli amici del protagonista, altri attori che non mi pare di avere mai visto in giro, ma che quantomeno hanno avuto il pregio di non interpretare un ruolo fondamentale è semplice è che quindi ci potevano stare.

Appena accettabile il capo femminile dei vampiri, quantomeno la bella presenza dell’attrice riusciva a compensare un minimo, la mediocre recitazione.

 (Anche se gente...Ramona Flowers non si batte)

Gli unici due elementi veramente validi del cast erano Adam (il capo dei vampiri, interpretato da un signore attore di nome Rufus Sewell che avevo già adorato, nei pilastri della terra) e Mary Elizabeth (interpretata dalla già citata Ramona Flowers) che probabilmente hanno accettato i loro ruoli senza avere prima visionato il resto del cast.

Effetti Speciali, Musica e altre cose li:

Voglio capire, per quale oscuro motivo qualcuno dovrebbe volere fare dei cavalli in computer grafica.

Soprattutto per quale oscuro motivo, qualcuno dovrebbe fare dei cavalli in computer grafica COSI BRUTTI.

Seriamente, vabbene vuoi fare una scena spettacolare con Abramo e un Vampiro che si pesta a sangue in mezzo a un branco di Mustang in corsa, Anche se questo non ha senso, almeno fai BENE i cavalli? No invece, visto che si punta sull’effetto spettacolare, i cavalli sembrano essere usciti da un cimitero degli elefanti indiano, non solo non sono realistici ma hanno anche gli occhi iniettati di sangue a caso.

E vogliamo parlare delle scene di guerra palesemente finte? Io non sono un esperto, ma con un minimo di occhio si può vedere palesemente come i soldati siano stati aggiunti in computer grafica, pagare delle comparse per simulare qualcosa di realistico faceva davvero cosi schifo?

E le scene di lotta? Coreograficamente non erano fatti nemmeno cosi male, ma santo cielo, TROPPO esagerate, troppo bruttacopia di Matrix senza una parvenza di originalità, e sinceramente sono un fanatico delle esplosioni…MA NON PUO ESPLODERE QUALSIASI COSA!

Colonna sonora senza infamia e senza lode, se non fosse per un pezzo veramente truzzo dei linkin park alla fine, comprensivo di titoli di coda con gli stati uniti tracciati col sangue, una poserata che nemmeno True Blood.

La cosa migliore del film:

Indubbiamente la scena che merita il premio di cosa migliore del film è stata quella già citata nella sezione effetti speciali.

Vale a dire, lo scontro Abramo vs Barts (il primo vampiro quello che ha seccato sua madre.)

Lo scontro si svolge in una maniera totalmente insensata e rocambolesca.  Sembra una comica di Benny Hill ma in versione Blade Runner, Abramo (un semplice umano) insegue Barts in mezzo a una prateria e i due si trovano travolti da una mandria di cavalli impazziti che tenta di travolgerli. Abramo è calpestato dai cavalli, cade per le colline ruzzolando per metri, e sopravvive.  Se la cava anche alla geniale mossa di Barts che SOLLEVA DI TERRA un cavallo e glielo lancia addosso.

Vi giuro, guardo e commento film da anni ormai, e non avevo MAI visto qualcuno che prendeva un cavallo e lo sollevava per lanciarlo contro il suo avversario.

Geniale.

(Ecco uno dei realisticissimi cavalli del film)

La cosa peggiore del film :

C’era una volta la coerenza narrativa, poi è arrivato questo film, la coerenza ha impugnato un fucile se lo è ficcato in bocca è ha sparato.

In questo film, e stato lasciato TUTTO al caso è non è stato spiegato in pratica nulla.

Innanzitutto, chi sono i Vampiri? Come sono nati? Perché qualcuno se è morso diventa vampiro e qualcun altro si limita a morire? Perché non si possono uccidere tra di loro? Perché bastano dei semplici occhialini per difenderli dal sole?  Devono dormire durante il giorno o non ne hanno bisogno? Perche appena si scopre la verità sui vampiri si diventa improvvisamente più forte? 

Ecco niente di tutto questo è stato minimamente approfondito, ora capisco che il film era lunghetto, ma qualcosa di un pochetto meno banale dell’il puro di cuore muoiono gli altri diventano vampiri, sarebbe stato carino.

Sulla affidabilità, Bekmambetov (il regista, perché sì nonostante ci spaccino, sta roba per un film di Tim Burton, è visto le ultime opere potrebbe pure essere, non è Burton l’autore di sta ciofega) ha toppato alla grande.

Voto Finale

4,5 su 10

Next Stop : Madagascar 3